秘密丛林。

辣椒在我手指间翻来覆去的灼热，我只是心凉。

一些很微弱的反抗就换来更强烈的镇压。你这么害怕，你这么胆小，我无言以对。

天色渐暗，没有人在似图互相安慰，唇与舌之间如蛇与农夫般战战兢兢。

阖上眼睛世界就消失吧，南方的冬天我们如在一座巨大的监狱里行走。

你怕他们迫害你，说我如一名唐吉珂德：你竟如此天真。

生命之走投无路是我。若干年前便已消失。然我一直视而不见。

自由一次早已消失，冰凉的巨石城市。

你说你没有安全感了，我一听便失笑。谁能赐予你安全？

昨晚突然辗转难眠，在难眠中渐渐体味：我到底在烦躁些什么?是疯狂奔跑老去的光阴么？岁月给予老女人最好的礼物是自由，这话是蔡琴说的。貌似情在生活中已渐渐的面貌模糊成为不重要，重点是活着且有尊严的。然而这样想我还是烦躁。我没想明白什么叫做有尊严，怎样才算是见鬼的有尊严。一生忽忽的过去，我怎么到了今天还有精力旺盛无从发泄的困惑。这和性欲无关和什么有关？我有一种时不我待的感觉。也许是科幻小说《三体》的影响，他告诉我人的生命真是个无从想起的东西。于是长期用来自我麻醉的感性也变成一文不值。我究竟打算干什么呀？这真是一个疯狂的夜晚。最令我头疼的一点是怎么想都觉得生命完全是一个悲剧。于是我只能把沉默送给夜晚，把澎湃的思绪送给没头脑的自己。

这世界许多人都在忙碌，忙着生孩子，忙着赚钱，忙着买房，忙着抢资源，我却在期待2012变成事实，人类的毁灭成为事实。我就这样莫名其妙的变成《三体》的主角，人家是因为文革的摧残，我是因为什么？恐怕也是我对人类毫无好感，时刻都认为你我大家都在考虑自身利益，抢钱抢人，五十年都不变，到时有个新的美好的世界，我肯定早死了。所以现在我还有什么可做的。在思维中简直有一种以昼为夜的穿行方式。

停！如果我继续这样的想下去，我的烦躁无从治疗起。于是我又拿出了常用的方法，想不出来的事情就不用想了。好了，事情又回到了原点，怎样才算见鬼的有尊严，顶多只能考虑眼前的这样EXCEL怎么做才能漂亮点。哦，我很蠢。

也许成为植物是个好方法，不用担心转基因的食物，其他等等乱七八糟的事情。反正干什么也不合适，不如光合作用。天天等着受污染的空气腐蚀我。至少空虚不空虚不是问题了。人天天喊着孤独啊，寂寞啊，空虚啊，其实哪有什么孤独的时候啊，顶多一天，第二天就自动自发的出去折腾了，这又累又无聊。地球往事-黑暗森林-死亡永恒，三个标题而已，一个人的一生就说完了。

人们在写读后感的时候，往往都要先写小说到底描述了什么，我却是先写了一通没头没脑的个人烦躁。现在来说说这个《三体》吧。《三体》是近来的中国科幻界的顶峰之作。作者说他写的是最疯狂最空灵的思想，却以最理性最写实的方法表达。作者是一个电厂的高级工程师。男性。在看这本书之前，我还读了沧月的《镜，双城》。两本书对比的看下去，有很明显的男性和女性的感情角度的不同。读完觉得一个只说了无聊的爱情，一个说了人类生活的所有。一个让我觉得暂时的沉醉，一个让我觉得清醒后的抓狂。

三体，这本小说的重点，以我个人的角度来看说的就是理想。在这个故事里让我最觉得震撼的是：故事的主角叶文洁，一个天体物理学家。她生活在文革时代，在这样的一个激情四溢的时代，她的心是死的。她的生命中眼看人类的一切行为都是对文明的摧毁。她进入了红岸基地，那是一个试图与外星人有通讯的地方，在无意中和外星人取得了联系。她请求外星人来重建地球，为了这个理想，甚至不惜杀害了自己的丈夫。一个人可以对这个星球死心到这种程度，真是抓狂啊。结尾部分的三体社会，其实是中国当代社会的变形。功利的追求，僵化的体制等等，得到夸张描写。
　　
   又来说我个人的想法。虽然没有到达和叶文洁那样彻底的对社会绝望的程度，可是我想说：人类生活也确实无聊透了。

打捞一片浮萍
浑浊的，是经脉的骨。
是立在那里寻找一抹微弱的坚持
丢失已久却怅然若失

在命运的夜花园
清澈的小鹿偶尔经过
更多的时候出没的是蛇
毒草 炎花 杂乱的岩石 

在哪里 镜中人
我与你面面相觑 
陌生的肉体 思想 甚至白发
此际月色又与心何干 她长在光明处 黑暗永恒不见

怔怔独坐想十年前

与露纠结 她的情心

再三滴落的念想默默

是火焰 如未说出的词 在寥落的人身上

暴雨突如其来的探访

今夜的静或可成他日的一杯淡酒

如蚊嗜血我嗜心

你成为独体甚久

一朵花 委尘花

此世可算是暂逗留

佛陀之思与轻微间被接触

生命可寸草不生亦许我繁花飘落。

空闲的时候就阅读。读到黄碧云的某一段文字，都不大记得是哪段了，有一些我读了好几次。读她的文字总能让我产生各种各样的幻想，或许是和自身相关的联系。

今天我的大脑就自动切换到某个遥远时间段的场景，我同你拘谨的在一起。不知道为什么在你面前我总是觉得有很大的距离感，而实际上在某个形而上学的角度来说我总是仰慕着你。然而却毫不接近的。有时候我觉得奇怪，难道人们往往更需要借助肉体才能贴近吗？大致应该是如此的，所以我们无话不谈却极度生硬拘束。触点只是一个点，不是大范围的贴合。命运的夏天往往是炎热的焦虑的。幻想就是幻想，其实以人性的诡异战栗，怎么能做到互相贴近呢？很多的时候我都象一个梦游者，一个孤独者，一个无所期待者。假设生命确实是有实际价值的，那么我什么都没有干。这一生只顾着奔跑，奔跑着离开控制者，寻求独立意志。等到我跑到远方的时候，时间已荒废了一半。而剩下的时间里我又想：是不是应该好好享受每一天。如果是这样，那么做什么好呢？

值得做的和应该做的大概就是脱离对自身的观察，而把观察的目标更多的投注到其他人和事身上。这种趋向越来越明显。只有两个选择，不想被生命驾驭的话，就只能争取去做一个驾驭者。或者是坐骑或者是骑士。毫无疑问的是我忍耐力欠缺无法成为一只坐骑。

生命是一次莫名其妙的旅行。有时候我痴想，为什么要在这个城市，究竟为何而来，而且我所认识的的这些形形色色的人，他们怎么会比我还要怪异。

晚上无聊的时候我上网聊天。
一个男孩子说:“你在干什么？”
我说：“没什么，我感冒了。”
他就说“是不是，你昨天晚上和男人战争没盖被子。”
我对着显示器笑起来：“这么热的天气哪里会盖被子呢，我盖的是毯子。”
他不死心的说：“哦，你知道的，我说的是你没有盖。”
我不禁又滑稽起来：“我又不是一口井，哪里有什么盖子。”
他呆了半响只应了一声：“哦.”
我就不再理他，虽然我极度无聊，但还不至于无聊到这个份上。

没错，我确是个无聊女人，所以才会参加户外活动QQ群且认识这么一个傻子。这年夏天，地震了好多次，一时沙尘暴，一时旱灾，还有时下暴雨。我不知道干什么好，就去参加一次海岛露营。对于海岛我有过几次绝妙记忆。那种因太记挂之故便沉默不说的心情。结伴旅行之后我再不和同伴提及想念。虽然独自一人的时候时常回想嘹亮的月色迷人的海滩以及那个人。那天我去参加的时候也怀着遐想：“虽然是独自参加陌生人的聚会，风景总应该不错吧？”谁知道进入了一个到处都是烧烤餐具及垃圾的地方，沙滩脏的不像话。我在脏兮兮的地方搭了一个帐篷，夜里听人讲鬼故事一点都不惊怖。惊恐的是半夜里下起暴雨来，哗哗的打着我脆弱的帐篷，我几乎以为自己要被冲进大海就此一命呜呼。抱着那充斥着沙子的毯子我渡过了一个诚惶诚恐的夜。终于天亮了，那刻我突然觉得生命实在，实实在在是脆弱。后来我在这次旅行中认识的人还隔三岔五的出去遭罪露营。男生们美其名曰期待着混帐。

在这个户外群里，我还被一个女人调戏。她天天喊我宝贝，从此我敏感的认为：宝贝是一个极其恶心的词语。被一个女人喊做宝贝就像吞了一只苍蝇一样难受。后来她竟然还如同一个恋人一样和我说点莫名其妙的话。比如你不和我去看电影你就将后悔终生。想不到我活至白发苍苍竟然还能遭遇同性恋。这真是一个滑稽的都会。

去年我进了一个集团公司，和好多的会计在一起工作。年初的时候因换新帐套的缘故重新分配工作。工作分配的一点也不合理，我提出来这样不合适。新人做的事情比老人还比例重且难。领导强制压下来说要尝试！我搬起砖头砸自己的脚：既然已经分下来的工作就做到最好。一个季度过去了，参加绩效考核分配季度奖金。谁知道领导找我谈话，她笑眯眯的和我说：“我认为你工作做的不错，可是团队精神有待加强，你看你认为不合适的事情不尝试怎么知道呢，你不是做的很好吗？”我真真的沉入深渊。这个可怕的职场生涯啊，我还是个无知的人。她绝对英明。

生命比我想象的还要短暂，眨眼间半生潦倒已经过去。种种无法想象的事情都能遇见。今夜我怀着悲伤的心情看完了村上春树的遇见百分之百的女孩。心想，我可能也已经遇见过生命中百分之百的男孩，很可惜的是他并不爱着我。如此，甚为感伤。

原来我身体里面还是遍布了敏感的神经，看见那些细微的美丽似乎眼泪隐隐。这样很好，我多么害怕有一天丧失掉真实感受，只剩下对黑暗生活的恐惧。今夜我做好了一锅蛤蜊香菜汤独自的喝，你却不知影踪。我坐在这里，汤已凉，电话却握在手中发烫。

我第一天认识你的时候是在市建三公司，我作为一个供应商的业务经理前来收帐。他们说要找周主任签字才可以。穿过一条一条的走廊，办公室里人群熙攘。我坐在那里安静的等你给我签字。你一点也不帅，40岁的身上充满了一种成熟的味道，这当然不是花香。黑又胖而已。你打发走了好几个人，态度始终傲慢。然后你挥挥手叫我：“你过来吧。”这是我们第一次见面，那天我打扮的很艳丽一个劲的朝你笑，你不知不觉的受了我的蛊惑随我下楼，男人其实很愚蠢。我微笑送你一条烟和一个礼盒。就这样我的收帐轻而易举。女人长得好实在是优越条件。我所作的一切都只是为了方便工作而已，毕竟我是靠提成吃饭的。我还有一个小女儿要养，孩子她爸爸在三年前的某个夜晚悄然失踪，我只得独力支撑。但，周理金误会了，他以为我是一头自动送上门来的猎物。对付一头母兽的方式只有两种，一种是用金钱蛊惑她，另一种是用感情蛊惑她。他两种方式一起上，我微笑着接受了，没所谓，有人在经济上支援我况且他对我女儿也不错。

我在无罪的夜晚遥想那流放之地，明月高高的挂在天上，我何时才能脱离俗世倒也真切爱一场。很可惜我堕落红尘太久。某日午夜我的小小姑娘已经睡着，他邀我宵夜，半夜里轻手轻脚的出去。这个长得好似屠夫的男人在午夜的街头等我，竟然握着一把粉红玫瑰，我啼笑皆非的同时也异样的感觉涌上心头。

我确是一头母兽，我在这个铁血世界已经混了很久。十二岁我那爱酗酒的爸爸一时冲动就把我妈打倒在地，她倒在地上一头一身的血，深紫色的血汩汩的往外冒。他害怕极了，目光怔忡的看着她…一头兽就疯狂的跑掉了。从那以后我们母女俩就再也没见过他。我慢慢长大，有着蛮横的自尊，家里除了我和我妈还有两个比我大很多的姐姐，一早嫁人。她们替我付学费，为了维持我骄傲无比的自尊我书读的比村里的任何一个人都好。19岁我象一个吸血骑士般独自飘落在大学校园，我长的瘦而高发丝飘飘却没有血色。当所有的女生都忙着恋爱的时候，我啃着面包疯狂读书…（难道这是我唯一出路？）四年过去了，当其它女生都堕胎好几回了，我还是全新的一个处女。在学校的招聘会上我有两个选择，一，去深圳的某个小公司做业务；二，去常州的一个国企做行政。我选择了后者。多年后回首感慨万千，若当初就选择来深圳我命运的路就会彻改。30岁前命运选择了我，30岁以后我决心自己挑选命运。

周理金在老家有个女人，他每年才回去一次。若干日子后我好似变成了他的老婆，经常和他的朋友们聚会，我们同居了。没有人想起来要刨根问底，这在深圳市再正常不过了，谁的人生没有两三个过往…某个周日，阳光和旭。周主任周理金把他收来的贿赂款五万存进了我的私人帐户。他没有多说什么，我也不响，一切仿佛本因如此。但我心中隐隐不安，我不爱他难道他看不出来？他绝对是个老江湖。等到再一个星期后他又存进5万的时候，我开始惊了。他这个钱来路肯定不对。但我仍然不说什么。有时候我猜想，可能他觉得我无知又贪心。也许这是真的。又可能我看起来沉默温良。是一个犹如土地般踏实温暖的女人吗？事实上并不是这样的，我撕裂，我放肆，我叛乱，我还歇斯底里。我的心里有个触点，犹如地雷一点就爆。当然，在周的面前我装的很好。一个星期后我把这些以转账方式进来的钱都提了出来，并且把账户注销了。我用这些钱买了一个小二房，付了首期并且租了出去，租金用来付按揭恰好。时光，是流星坠落。我什么也没说，他仿佛也忘记了曾经有这么一笔钱。

周是一个俗人，在他的生活中坐在喝两杯，出外收若干贪污款便可令他洋洋自得。我骄傲一生又岂会爱上这样的人。很可惜生活总是和理想背道而驰。我一生不知爱为何物只是为生存奔波。生命生就黑暗嘈杂。我并不喜欢他成日的坐在我屋里喋喋不休。有一日，我们母女俩都洗干净的头发在阳台边太阳下吹干，周走过来怜惜的捧起我们的头发轻嗅，说：好香。我心中顿时死了一般，充满了极度的恶。

他渐渐的爱上了这样的生活，生活是种幻境，所有开始美好的东西都如表像，本质却丑陋的隐藏在身后，这黑暗的一切无法避免的要推进至你眼前。所有人。活着如此悲凉，自杀的人耻笑活着的蠢才。或者追求名利权势，或者被世人遗漏遏杀。可怕的生活境遇，智慧都用来变异为一个凶狠的角色。被挟持着加入这凌乱和败坏，站在人群之外表达了一种不得不进入肮脏的无可奈何。厌倦说话，不停的发表意见：这样，这样。甚或是厌倦人类。怎么会迷恋某人呢，至幻灭。

世间的一切都会慢慢显露，虚空破碎，大地平实。实事往往都不美好。我陈远森活了32年，顶着一个男性的名字行走江湖，却有着一颗最为精致敏感的心。夜晚十点，我将小女儿托一个朋友带回老家，自己慢慢的行走在空旷的街头。点一支烟慢慢的吸。今晚的风很大，刮的我头发散乱活像疯婆。但我很清醒。我猜想很快就会有人来找我。因某夜二点我假装熟睡听见周讲电话。他在与人争吵，尽管压低了声音我还是听出了他的被激怒。对方一定是个女人。他们谈到了钱和感情。只有和女人才会有这样的语调，且对方是他极力想撇开的人。我想不用过多久了必然有人上门。但未想只是今夜而已。我走到我住的旧公寓的楼梯间，看见有个红色的身影，遍布着肿胀的姿态。她同我说：“你离开他好不好，我和他结婚十几年，现在得了肝病，你别怕我是乙肝不会传染，但我怕死的时候周边空无一人，我儿子已经很久没有回来。你就当是同情我。”她一身的红色衣服穿在身上却如同一块脏腻的抹布，很新的衣服，一看就是刚买的如同笼子般。我说：“好，你放心，我不同你抢，你走吧。”我甚至没有请她进来坐一坐，完全没有必要装客气，我们不可能成为朋友。我坐在空荡荡的屋子里面发呆，该如何处理此事？这本来是周自己的事情却巴巴的找到我头上。我本该说你自己去找你男人解决，却冲口说出承诺。周一定已经很厌倦了。我想从他身边安静消失，但一定不会这么简单。我收拾简单的衣物，检查了一遍煤气和门窗，夜色沉沉，我的命运就是流浪。打开门，我悄无声息的如同潜伏的黑猫静静下楼。周就在那里，他靠在树边抽一支烟，眼未抬甚至是一言不发。我想从他身边走过如从未相识，但我欠人钱财只得留步。

他说：“你放心我自己会解决的，你不会就这样离开我吧？”深夜里突然间就下起雨来。我转身上楼，他跟在身后进了门。我坐倒在沙发上，看着他：“你打算怎么解决呢？我看她已经是很糟糕的情况，或者你应该好好陪着她。”他一听这话，竟然嚎啕的痛哭，凄厉的如同夜鸟。“你根本不知道，她这样的情况已经很久，我无法忍受才离开了她和家乡。她是神经病却久久不死，你叫我怎么办。”我沉声道：“那你现在是不是准备离开这里，她已经找上门来。”其实我想说，不如你放开我吧，但我知道此刻绝不能这样说。他的状态不对。他抬起头来，眼睛红的如赤兽：“你放心，我不会麻烦你。”

“远森，我命苦，我知道你并不爱我只图我或可在经济上照顾你，现在你大概只想快点脱离我这个麻烦的人绝不可能会想要拉我一把。而我，我已爱上了你。近四十年来第一次真正的恋爱。我本就是在死亡边缘的一个人，你给我一段很美丽的时间，霎那永恒。我愿意为你。真的愿意。”

周理金站起来，跌跌撞撞的摸出门。我暗暗心惊。默默的跟在他的身后。那个红色衣服女人如鬼魅般的出现在他的身边。两人一起向前走去，看起来都不似活人。我迟疑了，要不要继续跟着他们，还是转身遗忘。只迟疑了片刻，两人便消失不见。自此，周便似人间蒸发，再也没有人见过他。这个俗人不在乎金钱，我却一直在等，等着还人钱财好消灾。

青青子衿，悠悠我心。

此刻一切静静的，只有远处传来细碎的鞭炮声让我心生喜悦。

又一年啊，左右还是不思量。盼望能更静些，直至听见心中微微的颤动。

如一尾在嘈杂尘土中游走了太久的鱼，此刻内心干净，清澈。

万事万物都推挤在眼没有比这更让人烦恼的了。

我看见“你”皱着眉头哀哀涕泣，久不探望的“你”～～任其风吹雨打老去也。。何日再去山花烂漫处看好风景。难舍我心，只怕是月色不曾照我心。人若贪心太重甚不可取。空旷旷里忽觉沉重肉身。再无一丝飘逸。山的管弦问候水的歌喉.寻找一种自我以外的世界，轻些再轻些。

文应空，心才能填满。

一年过去又一年；老一点老一点再老一点.
雪下的却恰到好处，今夜我的归来竟然无声无息。
异乡人的生涯也会招人艳羡。 妹妹说：你生来自由。。
我只觉得是承担选择的命运。很久不见的自由畅翔者在网上问我近来如何？
我说：30岁前命运选择了我，30岁后我选择了命运。
尽管如此，选好选坏不知。新的一年来临，我丧失了一种精神上的沸腾感。

如同干燥的土，那种属于心灵上的绿芽彻夜消亡。

我不信到了我这样的年龄，思想就要停止生长。难道永远是呈现未完成？

做什么都没有兴致，既然如此我就对自己说：不如来写一篇毫不动脑的字吧。随便的想到哪写到哪也算是一种调剂。每次回家之前都有着海量般的事情要处理。有时候想做人为什么要强求自己事事交代清楚，就这么撒手的想去哪里就去哪里岂不痛快，何必说我今日走明日回，有多大的意义么？各人都怀着自己的心事，实实在在的没人在意你。不过是我明天还要回来罢了。很可惜2012不是真的。我要是每日都觉得隔日即时成为末日那就爽了。真累，只有胡思乱想才是轻松的，我不想有任何的在意。我的姐妹，姐妹的姐妹们都在想着可以去何处撒娇，只有我想成为一具空人。让孤独成为真正意义上的存在。地脏，衣脏，人脏，都可以洗净，唯独心脏难洗又难洗。我总是说要把黑暗面藏藏好，可是很简单的一份工就叫我难以隐藏。掠夺者在张开门牙，蛀牙者只得装着微笑。

此去经年，我获得大概就是略懂江湖是什么玩意儿。你们说人间有多么滑稽。人人但求自保，哪里来那么多的计较。为了这短短的几十年，费心又费力。想必有些人是想明白了，总有住在山上的人无事可干。口腔里面的牙齿在慢慢的腐蚀，好似一块一块的往下掉，坚硬日渐萎缩。乱七八糟的东西掐在一起，到了最后剩下一坨白色的肉床。遥想我剩余的生命期间，仿似不断在做事直至凋谢。吐血般的把自己的灵抛弃。真傻。傻也是活人。不写了，有空还是写小说吧。。这太废话。

其一：

近日书读的太多，红楼梦更是连看几次。其他也读了好几本。眼睛痛。走在路上隐隐觉得视力在下降.

心中空白无信仰，虽有时觉有信仰也不错，只是无法真正信宗教。
生活是一种本真状态。朴素是最轻松的。

其二：

人多的日子过得非常快。每逢过节就不想一个人慢慢体会心情。喜欢迅速的过去，没有时间自己寻找忧伤，或言被忧伤侵扰。忽觉，大部分的日子过得混沌万分，却努力想清醒似的，仔细想来十分滑稽。

看新拍的照片和几年前比老了许多。老都老了还凡事计较，认真做什么。罢了，罢了。倒不如努力做个行云流水之人。

其三：

读《阅微草堂笔记》看其中一则，说一农妇一生从未有过利已之心，但凡利已不免损人，因此死后受阎王款待。另一官员说：我一生无功亦是无过。阎王耻笑，你一生处处考虑保全自己，不如农妇。

阅毕，掩卷沉吟。我为着追求自由之故。一生利已之事当然做了。之前从未想过此不免损人。乃想，大众几人能做到不做利已之事？如今和身边人时常谈及各自立场，又是一桩滑稽之事。

朱天文的荒人手记是我近日读的好书。主角以一个男同性恋的姿态出现。正因为是这样的一个角色，便没有了在人世间的伦理关系，没有父母，没有家庭，更没有长久的爱人伴侣。有的只是寂寞以及在寂寞中能想到的一切。此书有另外一个名字叫：航向色情的乌托邦。人一生最要思考的大概就是寂寞了。因为每一个人都要自己承担生老病死，并无其他人可以帮助分担。而人生又短又漫长，总要做些什么。因此每一个细节都要描述，唉，极尽眷眷。

生于酒馆，死于殿堂。真要把吃饭穿衣睡觉做爱都变成艺术，生活才富有美感。所以我要看着此书遥想各式欲望。难道真的要等一千零一夜才互相安慰不成。所以朱天文可以三年不出门专门写小说。此小说又不同彼小说，人物都是一块微雕的画屏，细心说来竟如洗了一个玫瑰花瓣的澡，极度颓败的香气四溢。

人的灵魂是一面深深的海，从来都不是平静的小溪。即便是最平静的时候也会想此刻是真平静抑或是麻木而已。所有的一切都够不够温柔？有的人喜欢平静生活厌倦涟漪，有的人日日思考意念能否转化成为流畅的色彩。我最近的日子过得好似红楼梦的结尾，好大一片白茫茫的雪色天光呀。

接着沉思：时光已逝永不回，往事只能回味？

真心在哪里，在天涯在海角，只是不在你心里。现在是真的不知道，连追问都不敢。每日混沌的过去，仿佛每件事都不重要。有时候想，我要是真实的问自己想得到什么？恐怕一件也得不到，于是连色情都没有。每一个强烈的执念都被消灭，剩下的只有糊涂。这一天看到荒人手记的一句，心里猛然就惊慌起来。是的，我不知不觉的也被万事无物无常所指引，于是没有一件事认真去追究。如菩萨在天上，我的各式欲望也在云端遥不可及。原来我也是一个荒人呐。

年轻时候的飞行不叫飞行，老了才算。年轻总是不知不觉的堕落，老了你还堕落便是叫人嘲笑了。该成熟的时候不成熟这算是怎么一回事。可是我总是想：“成熟有什么好处？不过是一种自我安慰罢了！”

人根本就是不平等，有的人生来有天赋，有的人生来美貌，有的人生来不美可是也不缺爱。而那些不停努力却也穷困潦倒的人！哦，我只能叹一声无奈。。。我想起那些个忙上忙下的成年人，那些不停劝说我该成熟的人。我只想说一切唯因年老。我再也走不动。可是这也是我的另一种麻木，我真的那么老了吗？老的我不愿寻求新的刺激。生命的体验我还有多少未曾经历就因为我大了那么几岁就停止探索？我只是不愿再寻求爱罢了，人性的丑恶看一次便足够了。这种丑陋你我他齐齐具备好不圆满。美好短暂只是一眨眼功夫。可是我又不是来歌唱道德的，直至今日我只明白“自我存在”一词。我并未出来抢劫，只是不听劝说，只是简单存在。不知为何仿佛这也是种羞惭，总有人望着你。

我不再清瘦，好似大脑中的脂肪都堆积在身上，不是很多但也绝不少。光阴是怎么一回事，看着手表中的时间一圈一圈的过去，实际又仿佛什么也不曾发生。我死了以后，人们绝不会记得我的存在，因我并未做出什么值得纪念的东西。只有文字堆在一起蒙灰，想起有一个乌鸦扬名曾经试图劈开生命观看。穿越茫茫无边的黑暗却又在黑暗的世界独坐。

天气很冷，我的四周。人们仿佛进入了越来越寒冷的世界里面煎熬。被和谐掉。行驶自由以堕落为代价，任性所保护的是本质。我不信有任何一个人喜欢被束缚。这便是成熟人士所高唱的，自我束缚会使他人感到愉快吧。大伙齐齐宣扬纪律，我怎么能特立独行？我只是想拒绝而已，不喜欢的事情为什么要假装喜欢以便能融入人群。只需靠技能生存就够了，你们是不是喜欢我，从来不在乎。新的一年，生活没有终点，虽然有洒脱的姿态，但也没有完成反抗的任务。也就是说，我的双脚上粘满了湿漉漉的泥，随时准备下沉。一眼望出去，都是一模一样的人。我敏感的希望自己拥有天赋使得自己能远一些。拒绝粘合。这是寂寞，我心甘情愿想要的寂寞。可是我也知道，终将无法逃脱失败的命运。一个流浪者，无论如何流浪还是在这个星球上。

其实很可笑啊，我努力想挣脱的究竟是什么？
有一部分人本身有敏感的神经，但总是缺乏力量。而大部分的人渐渐腐烂并同时希望共同腐烂～～我身上有一枚生了锈的铁钉，你为什么会没有？

我是不是可以抱怨，世界何等幻灭。
“人人为我，我为人人。”如何相信这话是出于高贵？

石头也懂得疼痛
唯有外表坚硬
因距离的缘故一切都很凉
很凉的冬，黄昏吐出一枚路灯
如果只剩下空白的时段我不想一世忧郁。

可是我一个人
在这里游荡
有点伤心
日子过去我怀念
一朵棉花糖。

我一个人躺在病床上，四周极度安静。我看着窗外的景色已经很久，一棵光秃秃的树站在一片光滑的玻璃窗户背后。寒冬，肃杀。我没有大脑，因为我躺在这里除了看窗外还盯着墙上的那只米奇老鼠的钟看了很久。半个小时过去了，我不知道自己为什么躺在这里，还有我是谁。

     门被轻轻的推开了，一个女人冲了进来。她抱着我的身体就开始不停的抽泣。我不知所措的呆在那里。她在那里一个劲的说“昕宇，昕宇，你不要难过，是我们意涵没有福气，一切都会好起来的。。你不要哭。”她来来回回的一直念叨这么几句。。我想我大概就是她说的那个昕宇。可是意涵是谁？我又为什么要哭？她在那里一直哭一直哭，我看着我挂着的点滴迷茫的发呆。直到有一个健壮的男人跑了进来，带她出去了。门被打开了，一丝丝的冷风慢慢的灌进房间。闭着眼睛，冷冷的风在脸上拍打。一条粉红的围巾在我的眼前闪现，是谁在我耳旁轻笑：“你围着，你围着，嘻嘻，好似我的小熊。”疼痛，疼痛，疼痛，一阵激烈的疼迅速的袭击了我。一个念头在我的手指上的伤口中闪现：“意涵，死了！”我又一次的昏迷过去。。。

一：
   我要如何体会我的婚礼，有时觉仿佛是一幕大戏要开演而主角并非是我。然我想和意涵在一起，虽我们在一起已然十五周年。因意愿过于强烈，一切好似幻境。我同她以及所有人出演这一幕华丽的戏，主角是她的父母。而我的父母多年前就不知所踪。正因如此，我过于依赖意涵情愿配合一切只要她开心即便如同木偶。十五年前我那对犹如犹太人般的温州籍父母把我丢在意涵家便随着大队前往澳洲捞钱。这十五年来我如同孤儿般的不见父母人影，虽则他们仍在人间某处存活。我的黑暗面只在无人的夜半显现。白日我是极乖小孩。不知不觉今年我已29，意涵25.我们当然应该结婚。今天是一个好日子，圣诞刚刚过去，新年刚刚来临，虽然有些凉，但不妨碍我美丽的新娘穿着婚纱和我站在一起。我的衬衫白的透明英俊有目共睹。一轮黄昏的夕阳黄金般的照在我俩身上。意涵探过身来，拉住我的手，手心微微的冒汗。她笑着说：“今后我将伴着我忧郁的新郎共度此生，你可不可以笑一笑。”管他人群拥挤，我紧紧的抱她，在耳边呢喃：“永远在一起。”

可是意涵并不懂我，她不知道我一个人的时候心里在想什么。但是她一味的宠爱着我，扮演着温柔大姐姐的模样，虽则她比我小。大约女人都喜欢这样做。我统统接受。她给我买衣服买裤子甚至买袜子。我都微笑着穿上。她喜欢把我打扮成韩剧偶像的样子，粉红粉绿。然我自己更喜欢黑色，成为神秘沉默男子的酷样。我是一个天蝎座男子，一生痴情。

   我们结婚的那天，意涵很搞笑的买了一条粉红小熊围巾，她说“这样围着是温暖牌。”这是我唯一一次拒绝她，我想有大男人的庄重，好保护她一生一世。好日子。我期待和她入洞房的一刻，她穿着吊带的婚纱，围着一条白色的毛茸茸的白狐披肩，她的样子诱惑极了。当日新力和大头是我伴郎。我从小就认识大头，而新力是我的同事。他们俩的酒量都好极了。我几乎没有机会喝酒。酒不醉人人自醉。今晚我不停的找人喝酒，每每敬酒我都喝了，因为我快乐极了。深夜里，新力和大头扶着我和意涵上了一辆租来的奔驰车上，那是我们的婚车，前往我们的新房。风有点冷，心很热。我打开了车顶，狂热的站了起来，我大声说：“看啊，我结婚了，我的新娘是世界上最美丽的女人！！”黑色的车在光滑的大路上优雅的向前滑动。我说完这句话都醉的倒下了，倒在我甜蜜的女人怀中。

   在我面前，平静的夜晚路上，突然驶来一辆大卡车，毫无预兆的，义无反顾的向我和我的新娘撞来。。

   当我醒来的时候，我已经在医院。日子过去了好久。新力和大头都还活着，新力因为坐在前面的缘故断了肋骨和脚骨，大头福气很好的只是小伤。我的耳朵上有了一条疤，脖子上也是。脚骨更是断了。只有意涵死了，她死了。。。我甚至没有看见她死去的样子。